Palacio de Arena

Je....^^U

2009-04-13T05:08:00.001-07:00

Eh...bien, sí, hace mucho que no me paso por aquí...Y tampoco es que tenga mucha justificación, la verdad es que lo he intentado varias veces y nunca lograba escribir nada ni medianamente pasable, así que lo dejaba correr y así sucesivamente...

Pero bueno, diremos que "he vuelto", aunque me temo que estoy escribiendo esto cuando debería estar estudiando para mi examen de mañana, o dibujando, o proyectando o...¿algo más? Mm...no, creo que no he olvidado nada.

Sinceramente, de lo que más ganas tengo ahora mismo es de que llegue el verano y se acabe todo esto, porque estoy cansada de estar todos los días pensando en todo lo que tengo que hacer, y que según entrego una cosa ya tengo otras tres más en la cabeza...así no hay quien pueda relajarse :(

Y encima me dan ganas de leer y de escribir y tengo que resistir la tentación de mandarlo todo por ahí (maldita tentación...). Pero bueno, con un poco de suerte este verano seré libre para escribir y disfrutar y salir de casa para algo más que estudiar...Bendito verano...Dormir más de 5 horas diarias, descansar...

Y bueno, me estoy alargando diciendo tonterías...ya escribiré algo tristón de lo mío cuando me encuentre de humor y tenga tiempo...Es curioso que las cosas más bonitas siempre salgan en ese estado meancólico-depresivo en el que antes me gustaba encerrarme.

Besos.

Resumiendo...

2008-10-13T10:59:00.000-07:00

¡Buh!

La verdad es que llevaba ya demasiado tiempo sin escribir aqui (unos tres meses, madre mía, casi no me había dado cuenta). Es curioso leer lo que escribía cuando empecé este blog, y también muy curisoso todo lo que he evolucionado desde entonces.

Todos me decís que he cambiado mucho (creo que "todos" sabéis ya quiénes sois, proque por suerte eso es algo que sí que no ha cambiado), supongo que algunos verán en ello cosas buenas y cosas malas. Dicen que lo importante de cambiar es sentirse a gusto con uno mismo, y lo cierto es que me siento maravillosamente bien con cómo soy ahora.

A ver si sé explicarme: no me siento sustancialmente distinta, porque lo cierto es que mi manera de pensar ha cambiado muy poco con respecto a lo que antes era. Sigo adorando la lluvia y la brisa fría del invierno, aún me encanta que me abracen y ya sé abrazar yo con mucha más espontaneidad de la que nunca había tenido. Aún soy un poquito inocente, y por lo visto todavía me queda gran parte de esa burbujita de colores por deshacer.

Quizá me esté sobrevalorando o simplemente sea demasiado optimista, pero ahora mismo soy feliz, a pesar de la universidad, de mi burbuja y de los pequeños problemillas que se sueltan a veces por ahí. Y creo que con un poquito de fuerza de voluntad (de esa que según una personita tengo mucha y yo no veo) puedo conseguir escapar del todo y echar a volar ^^.

Sí, ya sé, nunca es tan fácil como lo pinto, porque lo cierto es que aún soy un poquito exagerada cuando quiero. Pero de moemnto está haciendo unos magníficos días lluviosos, y cuando me acurruco en mi camita por la noche deseando un abrazo que no tengo siempre pienso que si he podido hacer lo que para mí es muhco en poco tiempo, quizá no todo sea tan difícil como parece en su momento.

Además, tengo que aprovechar este momento para pedir disculpas a una personita (que supongo que adivinará quién es porque siempre ha sido muy lista con estas cosas) porque últimamente me estoy volviendo egoísta de verdad y parece que me estoy encerrando en mí y olvidándome un poco de ella, que como es así de tonta no me dice que soy estúpida y deja que me dé cuenta cuando ya ha pasado mucho tiempo desde que lo hago : (

Así que, sin más, me despido, mis pedacitos de corazón.

Los lobos mueren solos.

2008-07-17T06:24:00.001-07:00

ENTREVISTA DAVID.

Bueno, de esta entrevista no hay muchas presentaciones que hacer. David es uno de los personajes de otra de mis historias, Los lobos mueren solos. Del resto de personajes, Nea es la protagonista, Karen, su mejor amiga, Amanda su madre y Sei una amiga de David que vive cerca de su casa con su hijo Mark. Así que hecha la presentación, os dejo con la entrevista.

***

Las luces se encienden en el ya conocido decorado: en un sillón aguarda Mital, con la mirada brillante y soñadora, mirando al chico que, frente a ella, espera pacientemente a que hable...hasta que decide romper él mismo el silencio.

David: Mm...buenos días ^^

Mital: buenas noches, más bien.
¿Cómo te encuentras?

David: lo cierto es que un poco cansado aún...Pero tranquila, en seguida estaré bien.

Mital: Eso es bueno. -Sonríe-. ¿Me disculpas un segundo? n.n

David: Por supuesto.

Mital: ¡Gracias! -Se da la vuelta, saca una bandana de algún sitio, se la ata en la frente y se da la vuelta. En la bandana puede leerse [Fan de David (L)]-. Ya está. Perdón por la interrupción. n.n

David: Ehm...- mira la banda un segundo, se sonroja e intenta concentrarse en mirar hacia otro lado- No fue nada, señorita

Mital: ¡Me llama señorita! ¡Apréndete eso, Gami!

David: ¿Quién es Gami?

Mital: Un amigo, pero... Bueno, ciertamente no tiene nada que ver ahora mismo. ¿Empezamos con la entrevista de una vez?

David: Cuando me diga.

Mital: Bien, pues. Para todos nuestros espec.. oyen... lectores, una pequeña introducción: estamos con David, inicialmente personaje secundario y pronto protagonista masculino de "Los lobos mueren solos", una historia de Roalk Garmy. -Se acomoda la bandana.- Dinos, David, ¿qué se siente al participar en la historia?

David: Pues lo cierto es que es una experiencia muy emocionante. Al principio resultaba muy frustrante, porque tenía que estar peleando con Nea y eso no me gustaba nada. Pero después vino a vivir conmigo... -suspira, perdido en sus ensoñaciones.

Mital: *3* El amor... Ah, como sea, y ya que mencionas a Nea, cuéntanos sobre el avance de vuestra relación.

David: Bueno, Nea es una chica muy difícil. Tenía tan metido en la cabeza que teníamos que ser enemigos...Lo cierto es que lo comprendo, no me comporté nada bien con ella ni con sus amigos, pero no me quedó otra opción...no sé si me entiendes...

Mital: Sí, la vida es dura con nosotros, y las escritoras son malignas... Cuídate de ellas.

David: Lo sé, lo sé. Pero ella me cuida bien. Aunque me haga sufrir, sé que en el fondo es todo por mi bien y por el de Nea.

Mital: No sé por qué, pero eso me ha sonado a robot que te cagas...Pero, sea como sea, sí que fue un paso duro y un cambio drástico el ir de enemigos a amantes.

David: Nunca quise ser su enemigo...La quería, y la quiero, demasiado para eso. Siempre ha sido todo mi mundo. Pero por eso mismo necesitaba protegerla, tenía que evitar que la hiciesen daño, que se fijasen en ella.

Mital: Tranquilo, tranquilo. Hablaba solo a nivel de trama, a nivel de lector. Aunque hay que admitir que no eres un gran actor cuando se trata de ella, precisamente. Se notaba a leguas que la querías, prácticamente desde el principio

David: ella no se dio cuenta.

Mital: Es que Nea... es Nea. Pero bueno, cambiemos un poco de tema. ¿Qué tal tu relación con los demás personajes? ¿Qué opiniones te merecen?

David: Amanda es...una egoísta insensible. Karen...su único problema es que lo ve todo blanco o negro: lo buenos siempre son buenos, los malos siempre son malos, y ser especial es malo. Es demasiado...muy parecida a Alexander, un poco rencorosos. Adriana...es como Nea. Demasiado buenas, demasiado leales.

Mital (murmurando): Demasiado atontadas. -Carraspea.- Y aparte de eso, fuera de la historia, ¿cómo es tu relación con ellos?

David: Lo cierto es que bastante buena con todos, aunque no me relaciono mucho con ninguno, sólo con Nea, Sei y Mark, que no se despega de nosotros.

Mital: Eso de Mark es una señal... -Sonríe inocentemente.- ¿Has pensado en tener hijos?

David: No, lo cierto es que nunca me lo he planteado. Lo primeo, aún soy joven, por no hablar de que Nea apenas cumple los dieciséis...Tenemos tiempo, y dada la situación tan tensa, con los lobos y todo eso...no sería prudente aunque fuésemos mayores y estuviésemos preparados. Pero en un futuro, si todo se estabiliza...sí, me gustaría

Mital: Tampoco hablaba de ponerse a ello mañana mismo, muchacho. Era solo una pregunta, pero ya que contestas afirmativamente... ¿Debo pensar que te ilusiona la idea de llegar a ser padre algún día?

David: sí, desde luego. Me encantaría ver niños correteando por casa, pidiéndome que juegue con ellos...Sería precioso pensar que son una pequeña parte de mí, que podría enseñarles a usar sus poderes...

Mital: ¿Y si no tuvieran poderes?

David: Realmente, daría igual, pero siendo yo un hechicero las posibilidades de que hereden mis poderes son altas. Aunque me haría la misma ilusión si fuesen niños normales, seguirían siendo mis hijos, y los querría igual ^^

Mital: *3* ¿Y no has pensado que podrías tener hijos con alguien que no fuera Nea? Por ejemplo, alguna fan...

David: Ahora mismo, para mí Nea lo es todo. La quiero con todo mi corazón, y creo que, al menos por el momento, ella siente algo también...No me plantearía intentar nada con nadie, a no ser que esta relación se rompiera, cosa que, por mi parte, no sucederá

Mital: (con lágrimas en los ojos): Dices esas cosas y entiendo por qué Mary no termina de escribir nunca...

David: ¿Perdón?

Mital: Eh... Que res un chico muy majo, encantador, y es comprensible que Nea te quiera tanto.

David: Pero no sé, siento que quiere volver con su familia, que no basto sólo yo para llenar todo su corazón.

Mital: (chilla): ¡No digas eso! El amor puede con todo, ¡no lo dudes! Ella es una niña ahora, ¡pero su amor por ti es adulto! ¡Jamás te olvidará, aunque la distancia os separe, y los años, y Karen y su madre...! T^T

David: sí, lo sé, pero ella...Tiene tanto amor para darnos a todos...que no es suficiente sólo conmigo. Necesita una madre a la que querer, una amiga a la que confiar esas cosas que no puedes contar a un chico. Y Sei no es ninguna de las dos cosas, y yo mucho menos.

Mital: Demonios... Te daría consejos, pero eso sería otro tipo de sesión y esto es una entrevista, así que lo resolveré con una pregunta. A sabiendas de esto, ¿cómo ves tu futuro con Nea?

David: No creo que fuera capaz de irse con unos o con otros. Si se fuese con su familia, si pudiese volver o quedarse...se volvería loca. Nunca podría hacerla pasar por algo así. La dejaría marchar, la obligaría a marchar, porque sé que volvería. Porque las quiere a ellas, pero también a mí. Y quizá, ahora mismo, yo no sea tan necesario en su vida como pueden serlo su madre y su mejor amiga, su familia, al fin y al cabo.

Mital: Eso no contesta a mi pregunta.

David: No lo veo. Porque pueden pasar mil cosas. Quizá quiera irse a ver si ellas pueden aceptarla de nuevo. Quizá decida olvidar del todo ese pasado, y quedarse conmigo sin más, aunque lo dudaría. No lo sé, sinceramente. Porque no puede elegir, y quedarse con ambos es imposible.

Mital: Eso es un pensamiento un poco... triste, aunque realista. ¿Eres así con todo?

David: No soy muy dado a dejarme llevar por las ilusiones. Nunca habría concebido la esperanza de que pasase con Nea algo siquiera parecido a lo que ha sucedido. Perdí las ganas de soñar, y las fuerzas para ello, cuando Eric murió.

Mital: Eso es triste, tomando en cuenta que aún eres joven y tienes mucha vida por delante.

David: Mi vida viene condicionada por lo que hago, Soy consciente de que podría morir en cualquier misión. Y no pretendo que sea triste, es simplemente real. No soy tan poderoso ni tan invencible, pueden derrotarme. Y algún día lo harán.

Mital: Eh... Creo que tienes muy asumido tu papel dentro de la historia. ¿No tienes proyectos a futuro FUERA de ésta?

David: No, lo cierto es que no. No creo que vaya a participar en nada más, y si es así aún no me lo han avisado

Mital: Vaya, eso es una pena.

David: Pero igualmente, estoy abierto a sugerencias -sonríe con candidez.

Mital: ¡Eso es una gran noticia! Y que sepas que te tomo la palabra, así que si en cualquier momento recibes una llamada... ya sabes por qué es.

David: sería todo un placer para mí trabajar con una señorita tan educada. Mi jefa habla muy bien de usted y de sus proyectos.

Mital (sonrojada y abanicándose): ¿Ah, sí? Bueno, también sería un placer trabajar con un chico tan guapo y encantador como tú.

David: Me han hablado de muchos de sus proyectos y parecen realmente fascinantes. Tantos viajes, tanta gente. Después de algo tan reducido como lo nuestro...

Mital: Bueno, bueno, entonces dejemos esto como un contrato de palabra. -Sonríe.- Y bueno, para dar esto por concluido, ¿algunas palabras más? ¿Algo que quieras añadir, una frase que dedicar?

David: Mm...No, realmente. Que espero que todo acabe bien, y que le haya sido agradable este rato ^^.

Mital: Indudablemente n_n Gracias a ti por conceder esta entrevista.

David: ha sido un placer.

Un día como otro cualquiera

2008-06-19T09:23:00.000-07:00

Un día como otro cualquiera.

Quizá es eso lo que sea hoy.

Un día más en una semana más de otro mes cualquiera de un año al azar.

Seguramente sea eso. Me pregunto qué tendrán las palabras- o mejor dicho, los silencios- para resultar tan pesados. Para entrar a fuego en la conciencia y asentarse plácidos en un remolino de recuerdos arrugados.

Un silencio que puede recordar una respuesta, la mala contestación de un pasado cercano que quizá fingiste olvidar, o que pretendes recordar para siempre, advertencia silenciosa de lo que es y será.

Es eso, quizá. Las palabras arrancadas al silencio. Cortantes, forzadas, silenciosas y vanas. Quizá sea mejor el silencio, o tal vez lo cortante ahora es la ausencia de él.

Suena el rugido de un autobús detenido, un centenar de coches que dejan huella en el aire y el asfalto para perderse avenida abajo una vez más. Cuántas veces habremos contemplado los mismos rostro –una vez tras otra- pensando que observábamos a desconocidos.

Más cercano, el revoloteo de un pajarillo acurrucado, el sonido de fondo, como musical, de alguna telenovela barata puesta en la pantalla de un televisor –no sé cuál-. Curioso comprobar cómo se fusiona con el ronroneo del entorno, con la pesadez del calor de algún mes veraniego de un año más.

Y, aún más cerca, el sonido taladrante del teclado. Tac tac tac tac. Una tras otra, teclas escogidas con cuidado pero al azar, como pequeños insectos fijos en la pantalla, que vienen y van, estampándose contra un cristal, sin valor ni significado.

Tac tac tac.

Curioso cómo empezó el relato, ¿verdad? Una descripción por un recuerdo. En el recuerdo hacía frío, hace calor en la realidad. En ambos, resbalaban gotas por un rostro triste –serio, melancólico, ¿qué más da?-: en el primero, gotas saladas de unos ojos húmedos; en el segundo, el agua dulce del pelo empapado.

¿Qué más decir? Melancolía no es sinónimo de tristeza, ni tristeza de melancolía. Quizá no sienta ninguna de las dos. Es sólo un recuerdo, uno de tantos más, otro para la colección de cosas tristes de las que no aprendo –ni aprenderé jamás-.

Tac tac tac.

Curioso, no hay nada más que contar.

Cuenta atrás...

2008-06-08T09:36:00.000-07:00

¡Buh! Bueno, estrictamente la cuenta atrás empieza mañana, pero como no creo que pueda escribir nada, lo hago hoy. Por si alguien se lo pregunta, no estaré porque mis amigas son muy majas y Cris ha accedido a dejarnos su casa para estar juntitas y no desquiciarnos.

Aunque siendo sinceros, aquí estamos todos con una tranquilidad insólita. Para míq ue después de la tercera evaluación nuestras pilas se agotaron definitivamente y ahora no hay ganas de hacer nada. Eso sumado al hecho de que nos lo sabemos todo más o menos...pues así estamos, todos charlando o mirando al techo...o buscando fotos majas para molestar a la gente...Lalala...

Bueno, pues eso, que no pienso agobiarme. De hecho, cuando lo intento tampoco puedo, así que...¿para que? He pasado dos días geniales, y no me arrepiento de no haber estudiado porque, después de todo...hay cosas más importantes, y sé que puedo hacerlo todo > <.

¡¡¡Así que ánimo a todas las personitas que estén como yo, sin ganas de estudiar, porque somos los mejores y lo vamos a conseguir!!!

Ais...nada, mejor dejadme con mis locuras. ¡Soy feliz! Y no puedo evitarlo. ¡Y me encanta ser feliz, y que todos tengáis la culpa de ello! Y como todos sabéis ya quiénes sois...¡ya estáis firmando, que sois unos sosos T.T!

Mm...sólo me falta que llegue el jueves para estar completamente a gusto. y el viernes...a la feria del libro...lo estoy disfrutando ya *-*.

Y, bueno, será mejor que lo deje. ¡¡Besos, mis pedacitos de corazón!!

¿Exámenes?

2008-05-29T12:38:00.000-07:00

Ya sé que dije que desaparecería un tiempecito, pero lo cierto es que hoy tengo ganas de escribir algo, y ya que me he tomado una especie de día de relajación, lo completo.

Aunque estoy harta de que cada vez que salgo un ratillo para distraerme y relajarme, que por suerte ahora puedo hacerlo casi cada día, aunque el tiempo sea insuficiente comparado con lo que desearía, haga malo. Esta mañana, empezó con un sol precioso cuando iba a clase. Y cuando salgo...hala, lloviendo y un aire congelado. Y por la tarde, más o menos, aunque al menos se había quitado un poco el aire.

Pero bueno, ya puestos a escribir, debería contar algo interesante, y no sé muy bien el qué. Quedan dos semanas para que este agobio acabe (bueno, hoy no puede decirse que esté muy agobiada, no sé por qué la selectividad no me está afectando tanto como creía), aunque lo cierto es que el día que termine pienso irme por ahi dos días enteros a descansar aunque sea tirada en el parque, y me da igual que me llueva encima, como si diluvia...bueno, si llueve mejor se estará tirado en algún otro lado...como sea, no pienso encerrarme en casa.

Lo que no sé es por qué cuento todo esto...Bueno, da igual, hoy estoy más animada que de costumbre, y también escribo mucho más ligero que de costumbre. No es mi estilo (me va más lo melancólico, triste y demás) pero lo cierto es que estoy muy contenta, y por unas y otras esa alegría acaba haciendo que la preocupación por los exámenes se vea un tanto más difuminada, aunque haya momentos en que golpea con fuerza.

Y ya aprovecho para disculparme por esos momentos en que me viene el bajón y empiezo a desquiciar a los que tengo alrededor (ello saben quiénes son), diciendo cosas pesimistas y demás. Lo que no sé es cómo no me mandar a tomar vientos cuando me pongo así, pero se agradece que la gente a la que quieres esté ahí y te abrace cuando estás triste o agobiada, aunque sea uno de esos abrazos que te espachurran...al menos desahogas tensión.

Así que tengo que agradeceros a los tres que me saquéis de casa de vez en cuando, porque lo cierto es que de no ser por vosotros ahora mismo estaría desquiciada y llorando en algún rincón...y sin embargo soy feliz a pesar de los exámenes, quizá porque tengo más de lo que nunca habría esperado conseguir(también sabes por qué lo digo).

Y, bueno, lo dejo ya, voy a continuar haciendo dibujitos, que al menos eso me gusta y me distrae un rato, y además aprovecho y estudio de paso.

El ojo del huracán

2008-05-21T13:27:00.000-07:00

¡Buh! ¡¡He vueltooo!! ^^ Me paso antes de volver a desaparecer un tiempecito, aunque de momento la selectividad no me agobia tanto como otras muchas cositas que pasan a mi alrededor y que no tengo ni idea de cómo remediar.

No sé cómo lo hago, que siempre que acabo con los exámenes se me echan encima otro montón de cosas, así que a fin de cuentas las notas acaban en un plano muy alejado de mí. Pero bueno, no me quejo, podría haber sido peor en todos los aspectos, y después de todo ahora mismo estoy contenta a pesar de todo.

A pesar de que haya un par de problemillas complicados en mi vida (o, bueno, realmente no en la mía, pero como si lo fueran) que no sé cómo solucionar: no puedes ayudar a alguien en algo por lo que no has pasado: no sabes qué hacer ni qué decir, ni cómo comportarte. Sólo puedes esperar que tu presencia le calme un poco, y el tiempo cure lo demás. Tampoco se puede ayudar a una persona que no se deja, a la que no sabes si le vale tu presencia, y te dice que no puedes hacer nada por ella.

¿Cómo se actúa en esos casos en que parece que nada puedes hacer ni decir, que no pintas nada porque no es suficiente nada de lo que vas a decir? Sólo puedes callar, y esperar. Esperar a que se pase, o a que se te ocurra algo más que hacer para ayudar.

Pero no pienso volver a rayarme con ello. Hay mucha gente en mi vida muy importante que me ayuda mucho y a la que quiero un montón, y que no tiene por qué estar aguantando estas estupideces mías siempre, aunque al final acaban haciéndolo. Así que lo siento (por milésima vez, y por favor no me regañéis esta porque llevo razón) por esas dos personitas que leerán ento y me dirán que deje de complicarme la vida.

Y además tengo que darles las gracias, porque no sé como (bueno, sí que lo sé) al final después de esta tarde se me han evaporado las preocupaciones como si fuesen de vapor. Sí Cris, tú también consigues que se me olviden, no te escandalices...Y Mit, lo mismo va por ti (aunque tú no te escandalizas, espero...).

Y, bueno, eso. Adoro las tardes bajo la lluvia, aunque hace frío y mojan...Pero son bonitas igual. A ver si se pasa de una vez este mes y soy definitivamente libre...Mientras tanto, seguiré escaqueándome en busca de momentos felices, aunque sean robados^^.

Mirna

2008-04-29T11:51:00.001-07:00

Hoy escuché una canción muy bonita, y pensando pensando, además me viene bastante bien. Por si a alguien le interesa (Mit, tú no vales, me la pasaste tú) es Mirna de Los Piratas. Lo más probable es que el estilo de música no guste a la persona a la que me está recordando ahora mismo, y lo cierto es que por el trasfondo me recuerda mucho a dicha persona.

La canción en sí...bueno, sinceramente, cada cual interpreta las canciones como quiere, así que lo más probable es que para cada cual tenga un significado muy distinto del mío, o quizás se le parezca pero tenga otro matiz...En cualquier caso, da lo mismo.

A mí, al menos, me viene a la cabeza una escena leyendo la letra de la canción. Y, no sé por qué, la imagen tiene algo de melancólico, triste y nostálgico. La escena de una mujer tumbada en su cama, con la mirada perdida en ningún lugar, mirando al techo porque no hay nada más que mirar, aunque realmente no lo vea.

En mi pequeña fantasía, Mirna se levanta de una cama deshecha bien entrada la noche. Entra una luz neblinosa por la ventana, a través de las cortinas de gasa, que no basta para iluminar la pequeña habitación revuelta pero es suficiente para arrancar brillos de plata de un espejo colocado sobre la pared.

En la calle suena el viento, silbando entre los coches, golpeando con ligereza la ventana, y Mirna se pone en pie, descalza, en la habitación en penumbra. Y ve brillar el espejo, que la ciega un instante, para luego mostrarle su imagen, la imagen borrosa de una mujer triste, cansada y sola en la habitación oscura, como un fantasma brillante en medio de la oscuridad.

Retira la vista de su reflejo al escuchar risas tras la ventana, y se acerca incorpórea para retirar las cortinas blancas y mirar a través del cristal, a la calle negra mal iluminada por una hilera de farolas que proyectan su luz crepuscular sobre una pareja de novios que juega a abrazarse frente a ella.

Y una lágrima marmórea se escapa de sus ojos tristes de mujer cansada, mientras ellos se alejan, juntos, de la mano, riendo y besándose. Y Mirna se siente vacía, vacía y sola, porque cuando vuelve la vista al espejo la única mirada que encuentra es la suya.

Y mientras la lágrima, cargada de silencio, se deja resbalar por su mejilla, recuerda los sueños de plata que por las noches la desvelaban, que la hacían quedarse despierta horas y horas, soñando despierta, imaginando ilusiones que se quebraron como el cristal: como el frágil cristal de la ventana, como el cristal del espejo que le muestra lo que queda de ella.

Lo que ha sucedido con sus ojos, vacíos de ilusiones, porque nada es como creía, y no tuvo fuerzas para reponerse, para dejar atrás los sueños rotos imaginando unos nuevos que la hiciesen continuar. Porque se arrojó en su cama deshecha para llorar, para recoger lo que quedaba de sus ilusiones hiriéndose con los pedazos del cristal que prefirió guardar antes que dejar en el suelo, inútil y roto.

Y en esa noche, cuando la lágrima se estrella contra el suelo, Mirna vuelve a su cama deshecha de sábanas blancas, para tumbarse mirando al techo, y mirar sin tener nada que observar.

Por si a alguien le entran dudas, hay muchas cosas que no tienen que ver con la canción, que se me ocurren sobre la marcha. Ya digo, he mezclado realidades y ficciones y al final queda todo junto. “Mirna” no es más que una ilusión que recrea muchas cosas que se me han venido a la cabeza con algunas frases de la canción, o mejor dicho con lo que para mí evocan.

Porque, como dijo Mittie, la Mirna de la canción, como la Mirna de su historia y como la de la que yo imagino, vivía en un mundo de sueños, que se rompieron cuando creía alcanzarlos, y que fue incapaz de volver a construir.

Porque la persona a la que a mí me recuerda le canción también recogió los pedacitos de cristal de un sueño roto y se regocija apretándolos, cortándose con ellos una y mil veces, quizá queriendo o quizá sin querer.

Muñequita

2008-04-15T12:12:00.000-07:00

Todo el mundo ha tenido alguna vez una muñeca. Al menos, todo aquel que pueda leer esto la habrá tenido en su día, o la tiene ahora. Mi cuento de hoy trata, pues, sobre esa muñeca que quizá todos hemos visto, o sentido, alguna vez.

Era sé una vez que se era, en algún lugar del pequeño mundo en que vivimos, una diminuta muñeca de trapo y algodón. Tenía un cuerpo suave y esponjoso, cubierto por un trozo de tela rosa bien cosida, una carita pálida de plástico duro y cortos cabellos rizados de color caoba, rígidos y fríos.

La muñequita vivía en un callejón oscuro de alguna gran ciudad del mundo, donde el sol llegaba a ratos y el viento no existía, y sus únicos amigos eran los niños vagabundos que serpenteaban por las calles buscando alguien con quien jugar.

Y, a veces, la encontraban a ella, una muñequita sola de mirada ausente; y se acercaban y la miraban. Muchas veces, pasaban de largo, ¿quién quería una muñequita triste en una gran ciudad? Pero otras veces, el niño estaba tan solo que se acercaba a ella, alargaba un brazo y la recogía del suelo mojado de color gris.

Aquellos eran momentos felices. El niño la llevaba a explorar la ciudad, le contaba mil cosas y jugaba con ella. Pero la felicidad duraba poco, porque cuando encontraba, a lo lejos, otro niño con el que jugar, soltaba a la muñequita, que caía de nuevo al suelo frío de la calle gris.

Y sus ojillos fijos, de un claro color azul, le veían alejarse sin mirar atrás, mientras un pedacito de su corazón de mentira, enterrado en trapo y algodón, se alejaba con él. Pero en su carita de plástico duro y mirada inmóvil seguía dibujada una sonrisa cálida de color melocotón.

Y, poco a poco, la herida, sin sangre y con dolor, sanaba, y la muñequita olvidaba la grieta en su corazón, mientras la humedad teñía de verde el rosa de su vestido.

Había habido muchos niños en su corta vida. Algunos volvían, y la trataban con cariño. Abrazaban su cuerpecito de trapo, cada vez más desgastado, y remendaban como podían sus costuras rotas. Poco se podía hacer con sus ojos de plástico duro, agrietados y secos, o con su carita surcada de rayones de tristeza y soledad.

Y había momentos felices, muchos momentos felices. Se sentía dichosa con cada abrazo, con cada par de ojillos que veía brillar al encontrarse con ella. Pero no podían rescatarla del mundo de calles tristes de color gris, de la gente que iba y venía, la cogía y la dejaba. Y sólo unos pocos eran capaces de encontrarla allá donde la soltasen, entre un mundo frío teñido de amargura, olvido y soledad.

Y la muñequita, reflejada en esos ojillos fieles que se sonreían al mirarla, se preguntaba qué podían ver en ella, cada vez más rota, sucia y fea. Su cara de plástico estaba sucia y ajada; su cuerpo de trapo, descosido; el algodón de su interior se salía por las costuras deshilachadas.

Y cada vez que alguien se alejaba, otra grieta aparecía en su coranzocito artificial, un corazón de plástico que sólo se podía agrietar.

Porque, ¿cuántos golpes puede soportar un pedazo de plástico duro, frío y artificial?

Lo siento por escribir algo tan...deprimente. Porque vamos a reconocerlo, es eprimente. Y soy idiota y no soy capaz de aguantar feliz dos actualizaciones seguidas, y quiero dejar claro que esto no tiene nada que ver con nada. Bueno, vale, con una cosilla incómoda de clase, pero nada más.

Así que queda dicho, siento ser tan triste, a la próxima toca felicidad, o eso espero, porque se acercan los exámenes y de aquí a medio minuto estará agobiada y desquiciándome.

Besos a todos los que me leeis, que siempre sois los mismos y ciampre acabáis soportándome las mismas tonterías.

Día de tormenta

2008-04-07T10:27:00.000-07:00

¡¡Yupiie!! ¡¡Está lloviendo!! ¡¡¡Por fin!!! Y encima hasta con relámpagos y todo...lógico, después de tanto tiempo las nubecitas han decidido que, ya que hacen una visita, traerán regalitos y demás...

^^

Bueno, como puede verse, hoy estoy contenta. Lo sé, lo sé...mis cambios de humor no son nada sanos, pero qué le voy a hacer, soy así. Y lo mejor es que hoy sí que sé por qué estoy contenta: hoy hay tormenta (como ya se ha notado, adoro la lluvia) y además no me preocupa nada...ahora mismo al menos.

La decisión se tomó en su momento, pero va para largo, y ahora hay cosas que me preocupan más (como, por ejemplo, los exámenes...malditos exámenes...) pero hoy no pienso rayarme por eso, porque por mucho que mi tutor (y algunos compañeros ¬¬) se empeñen en recordarme lo cerca que andan, hay tiempo de sobra (espero...o.o).

Mm...me pregunto si también influirá en mi estado de ánimo el echo de que me hayan prometido que van a ayudarme con electro...(es mi cruz, lo sé...¡pero ya no podéis negaros!...jiji...).

Emm, vale...mejor sigo con mis motivos de buen humor. El siguiente es que este viernes y contra todo pronóstrico, me evitaron uno de mis bajones fulminantes, y lo cierto es que saber a qué aferrarse (aunque sea estúpido y, muy probablemente, una ilusión) ayuda bastante más que quedarse mirando al infinito mientras todo se te cae a pedacitos.

¡Ah! Mittie, me debes un helado...>.> Pero ahora no podrá ser, porque resulta que soy una envidiosa: si todo el mundo se pone malito, yo, también, para qué ser menos, oye...así que voy a ver si bato mi récord de días sin comer y se me pasa pronto, porque es incómodo estudiar con dolor de tripa y de cabeza. u.u

Y, bueno, que por lo menos ahora tengo una ayudita en los estudios, porque eso de que me obliguen a recordar a la gente que tiene que estudiar me sirve para acordarme yo, que suelo olvidarlo con más frecuencia de la prudente...

Y eso...¡feliz día de tormenta a todos mis pedacitos de corazón! (Incluido tú, que no te das por aludido...)

Besos, y gracias por aguantar mis idas de olla...que vienen a ser todas.

Pequeñas cosas

2008-03-28T15:44:00.000-07:00

Hola de nuevo.

Supongo que hoy, como siempre, no tengo gran cosa que contar. Bueno, miento, sí que tengo algo, pero al final no lo diré. En otra circunstancia habría escrito algún relato de los míos, entre tiste, melancólico, metafórico y quizá un poco paranoico, pero ya que tengo esto, a escribir sea dicho. Para que luego me digan que soy poco comunicativa.

Supngo que mi decadente estado de ánimo tiene un poquito que ver con todo. Una cosita pequeña que molesta, otra que se le suma y, al añadirle la molestia de la anterior, se magnifica. Y así varias veces seguidas, a las que sumamos mi enorme paranoia con las depresiones. Así que supongo que acabará siendo hasta normal que no tenga ganas ni de respirar.

Para empezar, llevo toda la tarde tocándome las narices, y acabo de darme cuenta de que debería, no sé, ¿haber hecho algo? No es plan de fastidiarlo todo a última hora, y es la impresión que me está dando. Mañana me llamarán exagerada y muchas otras cosas, pero realmente, ahora mismo me da igual.

A eso habrá que sumarle que me duele todo el cuerpo, me pesan los párpados, tengo la sensación de que mi columna quiere separarse del resto de mi cuerpo y ya escribo sin pensar en las letras que pulso. Mira, algo bueno y todo.

El resto, supongo que pequeñas cosas, como ya he dicho. Podría llamarlo de muchas formas, pero no tiene un sólo nombre, así que para qué. Eso de sentir que cuando quieres hablar con alguien no le interesa lo que tengas que contarle...pues acaba fastidiando. Y realmente, lo más probable es que no tenga razón, porque me habré montado la película, le estaré dando más vueltas de las que tiene o yo que sé.

Y, por último (bueno, en realidad ha sido lo primero, el origen de que esté magnificando y dramatizando todo lo demás) es que las decisiones, simplemente, no son lo mío. Arriesgar...la misma palabra lleva implícito el problema. No soy una persona que arriesgue nada. Y el simple hecho de tener que decidir me da escalofríos. Si hay algo que te gusta pero a la vez te aterroriza...¿cómo decides si hacerlo?

No soy una persona que arriesgue, ya lo he dicho. Siempre digo que no me gusta decidir porque elegir una opción implica descartar automáticamente el resto. Mi problema empieza a ser que, de tan poco que decido, directamente descarto todo.

¿Por qué? Supongo que por lo de antes. ¿Cómo saber si eliges lo correcto? En realidad sé que da igual, porque no sabrás nunca cómo habría sido lo otro. Lo que me preocupa es, sencillamente, que no puedo elegir nada. No sé si es porque soy, como ya he dicho, una cobarde: es demasiado difícil negar cualquier petición, por sencilla que sea, si es importante, pero al mismo tiempo me aterra decir que sí.

Pero supongo que es la historia de mi vida. Ya digo que hoy estoy un poco dramática, así que espero que no se tenga mucho en cuenta. No sé si será el ambiente o porque sí. O que es más fácil cuando otros pueden decidir por ti. No porque puedas echarles la culpa, porque tampoco se me da bien eso de culpar a otros. Cargar con las culpas es relativamente sencillo. El problema es, supongo, el hecho de elegir.

Porque, aunque sean pequeñas cosas, en muchas ocasiones son más importantes que cualquier otra.

"Romancero"

2008-03-23T05:39:00.000-07:00

Mm...bien, juraría que ayer se me ocurrió algo que poner. Pero mi memoria es un colador, así que ya no lo recuerdo. Aunque como parece que hoy mi inspiración anda apareciendo y desapareciendo, supongo que algo se me ocurrirá...

Y mientras, me pondré a hablar de las vacaciones y lo poco que me han cundido. ¿Alguien ve normal que de tanto leer el Romancero Gitano pueda identificar la procedencia de los versos y casi recitar muchos poemas? Porque no puede ser sano, de verdad. Ya no sé ni cómo identificar metáforas, porque todo el poemario es una metáfora tras otra. ¿Se supone que tengo que decirle: léelo todo?

Pero bueno, por mucho que diga todo el mundo, una cosa hay que reconocerle: los poemas son realmente bonitos. Y me llamarán rara, me dirán que qué pinto en el tecnológico, etc, pero me da igual. Lo bonito del Romancero es que describe muchas pequeñas cosas de una forma muy sutil, como momentos preciosos que pueden romperse al menor susurro.

¿De verdad alguien puede decirme que esto no es bonito?

Temblaban en los tejados
farolillos de hojalata.
Mil panderos de cristal
herían la madrugada

A mí, por lo menos, sí que me gusta. Quizá porque adoro las metáforas, lo suficiente para saber apreciar su valor. Aunque supongo que es como todo, para gustos están los colores. Pero no deja de resultarme raro que alguien no sepa apreciar las cosas bonitas.

Resulta extraño que mucha gente no quiera molestar en leer algo bonito. Cuando, de hecho, la poesía es fácil. No es fácil comprenderla, pero sí apreciarla. Porque la poesía expresa mucho más nítidamente los sentimientos que el poeta ha plasmado en ella.

Cuidado, no le estoy dando la razón a mi profesor de lengua: la poesía no es, ni mucho menos, mejor que la prosa. Simplemente, son ese tipo de cosas que no pueden compararse porque no pueden tener comparación. Sí, con poesía se persiben bien los sentimientos, pero he leído relatos que les narran mejor que cualquier poesía.

Además, en poesía es más difícil narrar situaciones. En el Romancero hay una serie de poesías que relatan escenas en movimiento. No digo que no sean comprensibles, si no que le dan otro valor. Describen bien la escena, pero acabas por fijarte más en la descripción que en el movimiento en sí. Y no digo que sea malo, simplemente, es distinto.

Conclusión: aunque hacer una ficha sobre él resulte muy pesado, el Romancero es, después de todo, un poemario precioso del que seguramente no apreciamos ni la mitad de las cosas que quiere reflejar.

La Soñadora

Sueños de Cristal

2008-03-12T11:41:00.000-07:00

Bueno, muchas personas (aunque sean pocas las que me leen) confirmarán que estoy loca después de esto. Pero como no es nada nuevo, y de todas formas la verdad es que sí que estoy un poco loca, pues allá vamos.

Esta es la entrevista que le hicimos a uno de los personajes de mi historia más larga (Sueños de Cristal), la primera que empecé a escribir, hará ya casi cinco años (o una cosa así, no lo recuerdo bien...). Mital, mi querida Mittie (que como se puede comprobar está tan loca como yo) me convenció o me aconsejó hacerlo, la cosa es que tampoco recuerdo eso...Agh. Da igual, la cosa es que lo hicimos.

El personaje en cuestión es Soyu, que para más datos es un chico de veintiún años, un poco malhablado a veces, pelirrojo y de ojos verdes, con un carácter de perros y demasiado sobreprotector cuando se trata de su hermana, Sylai, que también aparece mencionada y es otro de mis personajes. El resto de nombres son Yio, el novio de Sylai y también personaje de la historia; Ai, hija de ambos; y Sara, protagonista de la historia y novia por un tiempo del entrevistado.

Así que, sin más dilación, dejo la primera parte de la entrevista. Si queréis la segunda, hacerdlo saber, que me gusta leer comentarios y casi no tengo. Que os divirtáis.

ENTREVISTA A SOYU.

Se ve un lugar oscuro como boca de lobo, se escucha el chasquido de un interruptor y un foco proyecta un círculo luminoso sobre un par de sofás y una mesita. Una chica de pelo azul entra en la superficie iluminada y coloca una cámara sobre un trípode. Desde la oscuridad se escucha una voz:

Roalk: ¿Has preparado ya la cámara?

Mital (tocando diversos botones del mencionado aparato): En ello estoy. Tú trae a Soyu.

Roalk atraviesa la estancia corriendo y se oye abrirse una puerta. Mital coloca una cinta en la cámara, revisa que esté en blanco y la enfoca con cuidado. Unos minutos después, se oyen unos ruidos, acompañados de diversos gritos. La puerta se abre de nuevo y se ve a Roalk arrastrando a un muchacho pelirrojo atado con una cuerda y autor de los gritos. Lo sienta en uno de los sillones y se retira a las sombras mientras Mital le enfoca con la cámara.

Mital: Esta noche tenemos el placer de contar con la presencia de Soyuler, uno de los personajes principales de una de las historias más largas que he leído, al que nos gustaría entrevistar. Bienvenido, Soyu ^____^

Soyu: ¿Bienvenido? Sobra el "bien". En primer lugar, ¡qué alguien me explique quién era esa loca que me ha arrastrado hasta aquí!

Mital: No te preocupes por ella; si te ha hecho daño tus fans se encargarán de castigarla. Dime, ¿cómo te sientes estando aquí?

Soyu: Incómodo.

Mital: ¿Por qué?

Soyu: En primer lugar, porque nadie me pidió permiso para traerme hasta aquí. Me han separado de mi hermana, que a saber lo que la estará haciendo ese desgraciado…y además, tengo una cámara enfocándome directamente, eso sin contar con el hecho de que nadie se ha molestado en desatarme. ¿Por que iba a sentirme incómodo?

Mital (apartando la cámara de Soyu un poco): Oh, pero... Si te desataran te irías, ¿cierto?

Soyu: No, me quedaré a tomar pastelitos y té contigo (sonríe de forma irónica).

Mital (le mira con cara de malvada simpatía): Hum, podría abrir una puerta y dejar que un montón de fans tuyas entraran y te mataran asfixiado de la emoción…Así que no me toques mucho las narices.

Soyu (Intenta alejarse, pero se lo impiden las cuerdas que le atan): Vale, aleja a las fans y te contaré todo lo que desees.

Mital (Recuperando la sonrisa inocente): Ehem, como iba diciendo... Cuéntame, ¿cómo fue tu entrada al mundo de las historias?

Soyu: Bueno, entrada…lo cierto es que fue cosa de mi hermana. A las mujeres les parece divertido arrastrarme de un sitio a otro, por lo visto (Mira a las sombras de forma acusadora, y una risilla nerviosa sale de ellas).

Mital: Jejeje…con esa cara…Ehem, pero cuenta, ¿cómo es la historia?

Soyu: ¿La historia? Bueno, la historia es que yo debía acompañar a mi hermana al castillo de un noble estúpido que hacía cásting para buscar esposa. Le habría partido los dientes antes que permitir que mi hermana se acercase a él, pero ya ves, él era noble y había que hacerle caso.

Mital: No, no…La historia de cómo empezaste. Háblame de ti.

Soyu: Pues…Ya te he dicho que no empecé nada, me arrastraron.

Mital: Oh…¿E intentaste dejarlo o te obligaron a quedarte? ¿O quizá…(Le mira con un brillo de febril curiosidad en los ojos) algo te hizo decidir no irte?

Soyu: No iba a dejar a mi querida hermana sola con ese grupo de maniáticos. Tendría que haberles llevado a algún centro psiquiátrico, pero ya ves, entre el principito egocéntrico, el imbécil de la risita fácil, la chica guapa esa que les seguía el juego y la niñita que me miraba con ojillos de cordero degollado…uno no pudo dejarles tirados.

Mital: ¿"La chica guapa"? ¿Quién es la chica guapa?

Soyu: La chica esa tan rara que decía que sabía la verdad de todo y demás…(Intenta hacer un gesto, pero se lo vuelven a impedir las cuerdas).

Mital: ¿Nya?

Soyu: Nya era…rara (Pone una cara bastante significativa), muy rara.

Mital: Entonces... No te agradaban tus compañeros porque los considerabas mala influencia para tu hermana.

Soyu: Bueno, eran buenos tíos y eso. Estaban locos, pero bueno, pasa. El único al que no soporto es a Yio. Ese *censurado* grandísimo *censurado* *censurado*.

Mital: Y supongo que todo esto tiene también algo que ver con tu hermana.

Soyu: Ese mal nacido *censurado* *censurado* la dejó tirada cuando iban a casarse. ¡Y por si fuera poco la dejó embarazada! El muy *censurado*…

Mital: Entiendo…Quieres mucho a tu hermana, por lo que se ve. ¿Realmente estabas dispuesto a dejarla casarse, si Yio no hubiera desaparecido?

Soyu: ¿Casarse? ¿Con quién? ¿Qué sabes tú que me haya ocultado? (Le dirige una mirada febril, intentando desatarse)

Mital: Tú acabas de decirlo. Cito textualmente: " la dejó tirada cuando iban a casarse." ¿Estabas realmente dispuesto a permitir esa boda?

Soyu: ¿Y qué iba a hacer yo? Por lo menos él no parecía entonces un *censurado*, casi casi llegó a caerme bien

Mital: Entiendo…

Mital: Bueno, no quiero seguir viéndote molesto, así que pasemos a otro asunto…Fuera de "Sueños de Cristal", ¿has participado en otros proyectos o planeas hacerlo?
Soyu: En realidad, lo único que quiero es acabar con esto y volver a mi casa, a irme de fiesta con mis amigos…

Mital: Eso daña la imagen que tienen tus fans de ti y te pone en una posición peligrosa. Hablando de lo cual, ¿qué opinas de ellos, de tu popularidad?

Soyu: Lo cierto es que no era consciente de ser popular.

Mital: ¿No? Se rumorea que te llegan cientos de cartas de fans a la semana…

Soyu: Yo no he leído ninguna, que recuerde.

Roalk (Desde la oscuridad, en un murmullo que resuena en la sala vacía): claro, las roba todas Elbereth…

Mital: Hum…Entonces, ¿qué haces en tu tiempo libre? Ya que, sin cargar con el correo de las admiradoras, puedes dedicarte a lo que tú quieras.

Soyu: Pues más o menos lo de siempre. Estar con los amigos, visitar a mi hermana de vez en cuando…Eso por no hablar de que me toca cuidar de Ai muchas veces.

Mital: ¿Es duro ser tío tan joven?

Soyu: No mucho, la verdad. Ai es muy buena, demasiado para ser tan pequeña. Además, no se despega de Sara cuando viene, así que yo puedo escaparme.

Mital: Vaya, eso es realmente bueno. ¿Y no has pensado establecerte con alguien y darle primos y primas a Ai?

Soyu: ¿Establecerme? ¿Yo? ¿Y con niños? (Pone cara de incredulidad y suelta una sonora carcajada) Ni hablar.

Mital: ¿No eres un hombre de familia?

Soyu: No para tener la mía propia. Además, no hay mujer con la que aguante mucho ni que me aguante mucho.

Mital: Seguro que tus fans no opinan lo mismo. Pero…si ese es el caso, ¿cuales son tus aspiraciones para el futuro?

Soyu: Disfrutar de cada momento cuando llegue. No me preocupa el futuro, no me preocupa el pasado. Lo único importante es el presente.

Mital: Carpe diem…(Divaga unos segundos antes de volver a la realidad con un sobresalto) En fin, ¿algo más que nos puedas contar sobre ti? ¿Alguna experiencia memorable que quieras compartir?

Soyu: Mm…Recuerdo el día que le pegué un puñetazo al imbécil de Yio. Eso sí que fue memorable.

Mital: Cuéntanos la historia.

Soyu: Le descubrí cuando le contaba mi hermana quién era. No estoy ya muy seguro de dónde fue, después de todas las vueltas que dimos. Pero estaba con Sara dando un paseo y les escuché. Y entonces le oigo decir quién es (y mira que ya lo sospechaba), así que salí de mi escondite y le aticé un puñetazo, por *censurado. Suerte tuvo de que Sara y Sylai estaban allí…

Mital: ¿Llevabas guantes ese día?

Soyu (Sale de su mundo de dicha y la mira con incertidumbre): ¿A qué viene esa pregunta?

Mital (Recitándolo como si le enseñase la lección a un niño): Si vas a golpear a alguien a quien desprecias no debes mancharte las manos directamente. Mejor lleva unos guantes que puedas tirar a la basura, o quemar, para demostrar más aún tu desprecio.

Roalk (De fondo): Mital, se nos hace tarde. Mejor y sigues mañana, que tengo sueño.

Mital mira la hora en su reloj, luego mira a Soyu con cara de pena y a continuación busca a su compañera en la oscuridad.

Mital (Con voz de tristeza): ¿Tiene que irse ya?

Roalk: Qué va. Puedes llevártelo, a este no le echarán en falta hasta mañana o pasado. Así que dale al pause, y mañana sigues.

Mital pone cara de felicidad y va dando saltitos hasta la cámara. Aprieta un botoncito, la lucecita roja parpadea y se apaga. Coge a Soyu, aún atado, y se lo lleva hacia la puerta. Se oye un chasquido, la luz se apaga y la puerta se cierra con un sonoro portazo.

Continuará...

"Rendido"

2008-03-08T11:47:00.000-08:00

Bueno, lo cierto es que hoy no escribo por nada en especial. He pasado toda la tarde pasando apuntes, y ya que he acabado he decidido que podía poner por aquí alguna tontería de las mías. Hoy no es un día especial (aunque acabo de enterarme que es el Día de la Mujer Trabajadora, lo cierto es que mis días especiales no tienen nada que ver con las fiestas nacionales), pero me apetecía poner algo.

Para todos aquellos que se alegran por que sea feliz, les diré que sigo siéndolo, que lo de hoy no tiene nada que ver conmigo. Al menos, ahora mismo no. En su día, quizá sí que me sentí así, pero creo que gracias a todos conseguí levantar. Así que aquí dejo otra de mis grandes historias.

Supongo que hoy es el día de los que se rinden, no por nada en especial. Quizá esto, como todo, sea un intento, vano como todos, de decirles a los que cayeron que deben levantarse. Es posible, muy probable, que sea, como todo, una de tantas estupideces más que se me pasan por la cabeza, que antes nadie oía y ahora se pueden leer.

Pero igualmente, siempre hay algo que decir. Y hoy, ese algo es la palabra perseverancia. Hay muchos, muchísimos momentos en la vida en que uno pierde, y decide que no merece la pena seguir andando. ¿Para qué caminar, si corres el riesgo de caer y hacerte daño? ¿Acaso no es mucho más fácil quedarte tirado en el suelo, sin arriesgarte a ser dañado?

Sí. Sin duda, es mucho más fácil dejar que te tiren, o mejor aún, arrojarte al suelo tú mismo. La caída duele, pero, ¿qué importa, si después de todo no tienes intención de volverte a levantar? Es tan fácil, tan sumamente fácil...

Y, sin embargo, no es bueno. ¿No sabes por qué? Pues porque desde el suelo no puedes ver el camino. No sabes si vas a llegar a un valle, a una playa, a la orilla de un río. No sabes si tras los baches del camino te espera un paraíso. Lo único que puedes ver, arrojado en el suelo, es el polvo del sendero, y unos metros de tierra árida y hierba salvaje. ¿Pero qué importa, si tampoco te volverás a levantar?

Lo realmente malo de estar tirado en el camino es que nunca vas a llegar a ningún lugar. Verás pasar al resto, gente que te mirará con pena, con desprecio, con odio. Pero pasarán de largo, y te dejarán atrás. Y entonces te preguntarás si quizá ellos encontrarán ese paraíso al que tú ya no vas a llegar. Y te entrarán dudas, pero ¿para qué te vas a levantar? Total, ya caíste una vez, ya dolió una vez. ¿Para qué arriesgarse a que vuelva a suceder?

Y te quedarás tirado en el suelo, cubierto de polvo y muerto de sed, preguntándote una y otra vez si quizá, sólo quizá, los que se levantaron hicieron bien...¿Pero acaso estás dispuesto a volver a caer? No, claro que no. Es más fácil seguir en el suelo, porque si no ves lo que hay no puede decepcionarte, porque si no te mueves no hay obstáculos, porque si no te levantas no te caerás.

Y, mientras tanto, quizá los que sí se levantaron llegarán al lugar que tú soñabas, que tú aún sueñas, quieto en el camino, incapaz de avanzar. ¿Pero para qué arriesgarse a no llegar, cuando puedes decidir parar?

Así pues, hoy les digo a todos aquellos que se tiraron en el camino, creyendo que no merece la pena seguir...¿cómo sabes que no llegarás al lugar soñado, si ni siquiera intentas alcanzarlo? ¿Acaso pierdes tanto levantándote, y comprobando si lo que temes es cierto? ¿Acaso es tan importante llegar al paraíso que no puedes conformarte con nada más?

Quizá deberías intentar levantarte antes de juzgar, ¿no? Está claro que sólo soñando no se llega a ningún lugar.

Hoy te digo a ti, que te rendiste...¿por qué no pruebas a intentar levantarte? Quizá, sólo quizá...tus sueños se hagan realidad.

Felicidad

2008-03-03T08:43:00.000-08:00

¡Buh!

Sí, este es mi nuevo saludo, por el simple motivo de que es más divertido que decir "hola". Luego vienen los comentarios del tipo "oh, qué susto" y demás sinónimos, pero yo me lo sigo pasando bien. Sí, estoy como una cabra, pero ¿qué le vamos a hacer? Además, soy feliz.

Y mira que es raro. Hasta hace cosa de dos meses (quizá un poco más), si me hubiesen preguntado si era feliz habría dicho que ni sí ni no. No era desgraciada, no me sentía mal, pero tampoco me sentía radiante de alegría. Sonreía, sí. Me paso la vida sonriendo cortésmente a todo el mundo, pero siempre que me reía me sentía un tanto excluida, como si viviese en una burbujita aislada del resto del mundo. Invisible, incorpórea...pero tan real...

Pero hace ya un tiempo, dos meses, quizá más, es como si mi burbujita se hubiese disuelto con el aire, de forma tan natural que ni siquiera me di cuenta de que sonreía porque quería, de que podía hablar con todo el mundo sin medir tanto las palabras. Me di cuenta, a fin de cuentas, de que no me sentía tan sola, tan alejada.

¿Por qué? Lo cierto es que no sabría decirlo. La culpa es en gran medida de esa preocupación (quizá absurda o muy natural) que se vio súbitamente transformada en una gran alegría. Esa cosita (quizá personita) que me demostró que decir las cosas no siempre es tan malo, y que a veces puedes ganar mucho sin perder nada.

Pero la culpa es también, como siempre, de tener a tanta gente alrededor, todos esos a los que muchas veces no valoro lo suficiente. Esos (que ya sabrán quiénes son, aunque en su mayoría sean esas) con los que a veces me porto de forma injusta (aunque no lo vean, o no lo quieran ver), pero que están ahí a pesar de todo, aguantando todas mis tonterías.

¿Y todo esto por qué viene? Porque ayer me puse a pensar (y no es tan malo como dice el de lengua, la verdad) en lo bien que me sentía. Y me di cuenta de que podía ser yo misma con más personas de las que imaginaba. Que, de hecho, llevaba ya mucho tiempo siendo yo misma. Que decidí arriesgar y no perdí, que no me sentía triste, y que no iba a sentirme así.

Que, después de todo, me habéis demostrado ya de sobra que tengo muchas, muchísimas razones para ser feliz.

Así que a vosotros os dedico el día de hoy. Quizá no es un día nublado pintado de melancolía. Quizá no lloran las nubes ni se ríe el sol. No hay arco iris ni nada especial. Es un día, quizá como otros muchos que pueda vivir. Pero, después de todo...hoy es un día feliz.

Gracias a todos, que ya sabéis quiénes sois (aunque penséis que no), por guardar a tan buen recaudo los pedacitos de mi corazón.

Lluvia

2008-02-27T12:41:00.000-08:00

Me encanta la lluvia, y no sé por qué. Me gusta sentarme frente a mi ventana y observar la calle, de un color gris brumoso. Quizá sea por el color gris que dejan las nubes en todo, y porque lo asocio a la melancolía.

También me gusta la melancolía. Es un sentimiento muy curioso, pues es añoranza de algo que quizá nunca tuviste, o pesar por lo que habrías podido tener, lo que ya no tienes, lo que deseas tener. Supongo que, más que tener, lo que quieres, deseas o añoras es sentir.

Pero la lluvia no me gusta sólo para verla desde mi ventana. También es bonito dejarse llevar por esa melancolía, que en ocasiones se tiñe de tristeza, y salir a la calle bajo un cielo forrado de nubes grises que lloran sobre ti. Y caminar en la tarde, rodeada de gente a la que apenas ves pasar, como sombras fugaces rozando tu camino, mientras dejas que las gotas de lluvia resbalen por tu rostro, se refugien en tu pelo.

Una de las metáforas que más me gustan y que más utilizo nació un día de lluvia, como si los charcos la hubiesen pintado sobre la acera. Ni siquiera recuerdo por qué lo pensé. Sólo sé que, mirando al cielo, como tantas y tantas veces, embargada por esa triste melancolía cargada de añoranza, pensé que deseaba llorar.

Me sentía sola, terriblemente sola. Por desgracia, es algo que he sentido muchas veces, unas con más motivos que otras, pero, a fin de cuentas, ¿qué importa el motivo, o si esta justificado? En ese momento, sólo me asustaba una soledad opresiva que parecía ir adueñándose, pedacito a pedacito, de mi conciencia. Deseaba llorar, deseaba que el sentimiento de soledad y toda la angustia que traía consigo fluyesen con mis lágrimas, escapasen por mis ojos.

Pero, por algún motivo inexplicable, nunca lloro cuando realmente lo necesito. He llorado con libros y películas por cualquier cosa: con muertes de personajes, con heridas, con sentimientos, con finales felices, con finales tristes, con aquellos que no sabes cómo acabarán. He llorado por mil cosas, pero hace ya mucho que no puedo derramar una lágrima cuando lo necesito de verdad.

En ese momento, para mí supuso un consuelo pensar que las gotas de lluvia que me mojaban el cuerpo eran, en realidad, todas esas lágrimas contenidas que no se atrevían a traspasar la frontera de mis ojos.

Es una tontería, podrás pensar. Sí, es una tontería, pero cuando volví a casa, aunque seguía sintiendo esa melancolía triste a la que ya estaba acostumbrada, la soledad en mi corazón pesaba mucho menos.

"Bienvenida"

2008-02-26T11:32:00.001-08:00

Veamos...Hice esto por vicio (espero que no quede muerto al final), pero...eso. Agh, ya no sé qué iba a decir.

Bueno, sí, que lo más probable es que me dé por escribir aquí cuatro tonterías que se me pasen por la cabeza en un momento determinado, para decirle cosas a alguien usando indirectas (que en mi caso acabarán siendo directas) y para poco más.

Pues eso, que yo me doy por bienvenida y ya escribiré algo un día de estos...